Guía Triste

Deprimido

… deprimido, pero no derrotado, como cuando eras pequeño y te decían que cosas no puedes hacer y sabes, por ende y reconocimiento paterno, materno y yo soy un buen hijo que no quiere líos, que debería ser así, y así será por los siglos de los siglos amén, como cuando montaste en bicicleta por primera vez y te caíste, y con vergüenza por haberte caído dejaste de intentarlo hasta que todos se fueran y sacaste la bicicleta afuera y ahí te diste cuenta que no eras un inútil y manejaste por primera vez, con solo el gato, el perro y una que otra paloma despistada que pasaba por ahí en ese momento como testigo de tu falta de incompetencia.

Sin embargo y llegando a este punto vale decir que no tenía intención alguna de rememorar momentos como esos y el tema que me atrae en este momento a escribir, de nuevo, solo, y no con gatos, perros y palomas como quórum, sino mas bien con navegantes usualmente sin rostro, en los que normalmente no pienso salvo casos contados, es que me siento como en tratamiento medico, probando medicinas de pésimo sabor de las que sé, cual receta de la biscabuela pasada generación tras generación y tómatela mijito que te hará bien, que pasado su asqueroso y vomitivo sabor habrá algún beneficio que obtener, esta vez el beneficio se llama saneamiento de deudas y planificación de la vida futura, y por más amargo sabor que tenga trae grandes beneficios, como diría algún vendedor de ómnibus "la oferta no viene sola" y como grandes regalos incluye las nada despreciables cualidades de aumento de la capacidad adquisitiva y disposición más personalmente programada del tiempo lo que significa no necesariamente un entendimiento sino simplemente la gracia de tener poco tiempo de descanso y déjalo Irma que esta cansado, ven hijito para que me ayudes con el jardín, en fin.

Sin embargo cada vez más seguido despierto en sueños de escape, digamos "sueños de juventud" de esa parte de la vida que prácticamente me salté con la consigna de ser buen hijo y por favor madre no quiero que llores como lo hiciste con mi hermano, sé que de todas maneras traté de disfrutarla a mi manera, paternamente autoauditado, aunque no puedo decir que no hubo comprensión de mis padres, al contrario pareciera que más bien el ser como he sido los ha llevado al punto de sentirse especialmente interesados de que les presente a mis amigos y por favor pueden hacer una fiesta en casa cuando quieras, lo siento agua y aceite, tengo amigos, pocos pero creo que tengo.

aunque siempre me he sentido fuera de lugar, alejado

... y los sueños, que me acosan y a cada minuto que pasa de mi vida me dicen durante el sueño y la vigilia que estoy yéndome a la nada al dejar de hacer las cosas que realmente me gustan, que me estoy haciendo cada día más gris y falto de vida.

... entonces ConcienciA habla y me dice que según los planes tenemos que aguantar al menos unos 5 años más, para así poder mandar todo al demonio y ser lo que siempre quisimos, estoy de acuerdo, aún falta material y conocimiento y dinero con que poder hacer lo que deseo, el problema de ser pobre.

... hoy día cogí el lápiz y viendo a mi alrededor entendí que no podía ser así como es ahora, sin dejar de verlo lo guarde en el fondo del escritorio... eso es lo que me deprime.

Muchas gracias Alfredo Bryce por ayudarme
a llevar la tristeza y la pena con una sonrisa
en el rostro